Hallo zusammen,
letztens auf der Arbeit bekommen.
schönen Gruss
Peter
Humor testen ...
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Hallo zusammen!!
schaut mal auf das Hinterrad!! Die Szene ist ECHT, definitiv nicht gestellt!!!
Zugegeben... meine Frau kann deutlich besser rückwärts einparken wie ich... dafür kenne ich hier alle Parkplätze zum vorwärts rein- und rausfahren
Adventliche Grüße
KlangRausch -
Liebe Freunde,
wie nennt man Paare, die nach der Temperaturmethode verhüten?
... Eltern.
Ein Mann liegt im Koma. Eines Tages erwacht er im Beisein seiner Frau und
sagt:" In all den schlimmen Zeiten warst du stats an meiner Seite. als ich
Entlassen wurde warst du für mich da, als dann mein Geschäft Pleite ging
hast du mich unterstützt, als wir das Haus verloren, hieltest du zu mir und
als ich krank wurde warst du stets in meiner Nähe. Weist du was?" Sie:
"Was denn mein Liebling?" Er: "Ich glaube du bringst mir Pech!"There are 10 sorts of people, those who understand binary and those who don't...
Ein Ingenieur, ein Physiker und ein Mathematiker fahren mit dem Zug durch Irland. Sie sehen aus dem Fenster ein schwarzes Schaf. Sagt der Ingenieur: "Oh, es gibt schwarze Schafe in Irland!". Darauf der Physiker: "Nein, es gibt wenigstens ein schwarzes Schaf in Irland". Der Mathematiker: "Nein! Es gibt wenigstens ein Schaf in Irland. Und dieses ist wenigstens auf einer Seite schwarz."
Ein Arzt, ein Pfarrer und ein Ingenieur spielen Golf. Nach ein paar Löchern stoßen sie auf einen extrem langsamen Flight. Da fragt einer der drei den Greenkeeper, was das für eine lahme Truppe vor ihnen sei. Der Greenkeeper erwidert, dass es sich bei dem Flight um blinde Feuerwehrmänner handelt. Die haben letztes Jahr den Brand im Clubhaus gelöscht und sind dabei blind geworden. Und aus Dankbarkeit lässt der Club sie umsonst spielen.
Die drei sind sichtlich betroffen. Der Arzt sagt, dass die Feuerwehrleute doch mal bei ihm in der Praxis vorbeikommen sollen. Vielleicht könne er etwas für sie tun. Der Pfarrer sagt, dass er die Feuerwehrleute in Zukunft in sein Abendgebet mit einschließen werde.
Und der Ingenieur fragt: Warum spielen die nicht nachts?Ein LKW-Fahrer fährt über die Landstraße, als er plötzlich ein kleines blaues Männchen am Straßenrand stehen sieht. Er hält an und fragt: "Na, was bist Du denn für einer?" Das kleine blaue Männchen antwortet: "Ich komme von der Venus, bin ****** und habe Hunger!" Der LKW-Fahrer antwortet:"Tut mir leid, ich kann Dir nur ein Brötchen geben, das ist alles, was ich für Dich tun kann!" Er gibt dem blauen Männchen ein Brötchen und fährt weiter, bis er am Straßenrand ein kleines rotes Männchen stehen sieht. Er hält wieder an und fragt: "Na, was bist Du denn jetzt für einer?" Das kleine rote Männchen sagt: "Ich komme vom Saturn, bin ****** und habe Durst!" Der LKW-Fahrer gibt dem roten Männchen eine Cola und sagt: "Tut mir leid, das ist alles, was ich für Dich tun kann!" und fährt weiter. Schließlich sieht er ein kleines grünes Männchen am Straßenrand stehen. Er hält wieder an und sagt:"Na, Du kleines grünes, ******es Männchen, was kann ich Dir denn geben?"Sagt das grüne Männchen: "Führerschein und Fahrzeugpapiere, bitte!"
Treffen sich zwei Anwälte. Fragt der eine: "Wie geht's?". Antwortet der andere: "Ich kann klagen."
"Mein Papa ist Ingenieur."
"Echt? Voll cool! - Meiner ist Anwalt."
"Ehrlich?"
"Neee, ein ganz normaler."Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?" "Na gut, mein Sohn, irgendwann
müssen wir dieses Gespräch wohl führen: ... ... Der Papa hat die Mama in
einem "chatroom" kennen gelernt. Später haben der Papa und die Mama
sich in einem "cyber café" getroffen und auf der Toilette hat die Mama
... ... ... ... ... ein paar "downloads" von Papas "memory stick" machen wollen. Als der
Papa dann fertig für das "uploaden" war, merkten wir plötzlich, dass wir
keine "firewall" installiert hatten. Leider war es schon zu spät, um
"cancel" oder "escape" zu drücken und die Meldung "Wollen Sie wirklich
uploaden?" hatten wir in den "Optionen" unter "Einstellungen" schon am
Anfang gelöscht. Mamas Virenscanner war schon länger nicht "upgedated"
worden und kannte sich mit Papas "blaster-worm" nicht so recht aus. Wir
drückten die "Enter"-Taste und Mama bekam die Meldung: "Geschätzte
Download Zeit - 9 Monate"Gespräch zwischen Mann und Frau vor der Hochzeit:
Er: "Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!"
Sie: "Möchtest Du, dass ich gehe?
Er: "Nein! Wie kommst Du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!"
Sie: "Liebst Du mich?"
Er: "Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!"
Sie: "Hast Du mich jemals betrogen?"
Er: "Nein! Niemals! Warum fragst Du das?"
Sie: "Willst Du mich küssen?"
Er: "Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!"
Sie: "Würdest du mich jemals schlagen?"
Er: "Bist Du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!"
Sie: "Kann ich Dir voll vertrauen?"
Er: "Ja."
Sie: "Mein Schatzi!"Sieben Jahre nach der Hochzeit: Text einfach nur von unten nach oben lesen!
Ein Österreicher läuft mit einem jungen Schimpansen durch Amsterdam.
Er will in eine Bäckerei.
Da er das Tier nicht mit reinnehmen darf, fragt er eine junge Holländerin vor dem Geschäft, ob sie auf den Affen aufpassen würde.Sie macht das gerne und spielt mit dem Äffchen.
Kommt eine ältere Dame vorbei und fragt die junge Frau:
"Von wem haben Sie denn den?"
Sagt die junge Frau: "Den habe ich von einem Österreicher."Fragt die ältere Dame: "Was, und das hat man auf dem Ultraschall nicht gesehen?"
Chu, Bu und Fu gehen nach Amerika.
Mann lebt sich ein, aus Bu wurde Buck, aus Chu wurde Chuck und Fu flog wieder nach China ...Ein Handelsreisender kommt ...
... in eine kleine Stadt mit nur einem Hotel.
Er nimmt sich ein Zimmer in dem Hotel und fragt auch gleich den Wirt:"Sagen Sie mal, haben sie auch Frauen zum Poppen hier?" - "Ne," sagt der Wirt, "wir haben nur unseren Franz!"
Der Handelsreisende guckt ein wenig verwirrt und meint: "Ach, lassen Sie mal lieber dann."
Abends liegt er im Bett und sein Trieb wird immer stärker. Schließlich kann er sich kaum noch beherrschen und geht wieder zum Wirt runter.
"Wissen Sie was, rufen Sie doch den Franz an, er soll kommen. Was nimmt der denn so?" sagte der Handelsreisende zum Wirt.
Der Wirt: "Tja, es kostet 80,-EUR!"
Der Handelsreisende daraufhin: "Na gut, und wie läuft es dann ab? Ich gebe Franz die 80,-EUR und dann wird gepoppt?"
Der Wirt: "Nein, nicht ganz, 40,-EUR bekommt unser Bürgermeister, es ist seine Stadt und er hat es eigentlich nicht so gerne. Dann ist er beruhigt und sagt auch nix."
"Naja," meint der Handelsreisende, "dann bekommt Franz eben nur noch 40,-EUR, mir egal."
Der Wirt: "Hmmm..., auch das nicht. 20,-EUR kriege ich, das hier ist mein Hotel und ich habe es auch nicht so gerne!"
Der Handelsreisende: "Mir soll es Recht sein, wenn Franz dann mit einem Zwanni einverstanden ist! Also gebe ich Franz die 20,-EUR und dann geht es los, ja?"
Der Wirt: "Schon wieder falsch, die letzten 20,-EUR teilen sich Michael und Stefan,
die halten Franz fest, der hat es nämlich auch nicht so gerne!"
Steward zum Käpt'n:
Wir haben einen blinden Passagier an Bord!
Käpt'n: werfen Sie ihn über Bord!
....
10 min. später:
Steward zum Käpt'n:
...und was machen wir jetzt mit dem Hund? -
Liebe Freunde,
hier der 2. Teil für die, die die Bauchmuskelkrämpfe noch nicht flach gelegt haben ...
Johann und seine Frau Käthe fuhren jedes Jahr zum größten Jahrmarkt des
Umkreises, und jedes Jahr sagte Johann:
"Käthe, ich würde so gerne mal mit dem Helicopter fliegen"
und Käthe antwortete immer, "ich weiß Johann, aber der Helicopterflug
kostet 50 Euro! Und 50 Euro sind 50 Euro!!"Ein Jahr später fuhren sie wieder zum Jahrmarkt und Johann sagte
"Käthe, ich bin jetzt 85 Jahre alt, wenn ich jetzt nicht mit dem Helicopter
fliegen kann, vielleicht bekomme ich nie wieder eine Chance!"Auch diesmal sagte Käthe:
"Johann, es kostet 50 Euro! Und 50 Euro sind 50 Euro!!!"Der Pilot des Hubschraubers hörte zufällig der Diskussion zu und meinte:
"Leute, ich mach Euch einen Vorschlag. Ich lade Euch beide zu einem
Rundflug ein. Wenn ihr still seid und auf dem ganzen Flug keinen Ton sagt,
braucht Ihr keinen Cent zu zahlen, ist das ein Angebot? Aber falls doch
einer von Euch ein Wort spricht, muss ich 50 Euro verlangen!"Freudig akzeptierten Käthe und Johann und sie flogen los.
Der Pilot flog rasant und machte alle Eskapaden, die man machen kann, aber
er hörte kein Wort. Er flog waghalsige Manöver, immer und immer wieder,
aber kein Wort kam.Als sie landeten drehte der Pilot sich zu Johann um fragte:
"Mein Gott, ich bin geflogen wie die Hölle, das hätten noch nicht mal junge
Leute ausgehalten, die hätten geschrien, aber Ihr wart verdammt still! Ich
bin total beeindruckt!"Johann entgegnete: "Also um die Wahrheit zu sagen, ich hätte fast etwas
gesagt als Käthe hinausstürzte, aber wissen Sie - "50 Euro sind 50 Euro!!!"Ein Rabe sitzt im Wald auf *einem Ast. Kommt ein zweiter Rabe vorbei und
fragt:"Was machst du denn da?"
"Nix, ich sitz nur da und *schau blöd."
"Klingt gut, das mach ich auch". Und der zweite Rabe setzt sich *neben den
ersten auf den Ast.Kurze Zeit später kommt ein Hase daher und sieht die *beiden Raben.
"Was macht ihr denn da?"
"Nix, wir sitzen nur da *und schauen blöd."
"Das will ich auch probieren," sagt der Hase und hockt *sich unter den
Ast.Es dauert nicht lange, da kommt ein Fuchs des Weges. *Er sieht den Hasen
und die beiden Raben und fragt:"Was macht ihr denn da?"
"Nix, wir sitzen nur da *und schauen blöd," erklärt ihm der Hase. "Aha,"
meint der Fuchs und gesellt sich *zum Hasen.So hocken alle vier da, machen nix und schauen blöd, *bis ein Jäger
vorbeikommt und den Fuchs und den Hasen erschießt."Siehst, was ich immer sag," meint der eine Rabe zum *anderen, "nix tun
und blöd schauen geht nur in einer höheren *Position."Ein älterer Herr wird um 2 Uhr früh von der Polizei angehalten
und gefragt, wo er denn um diese Zeit in der Nacht noch hin fahre.Der Mann antwortet:
Ich bin auf dem Weg zu einem Vortrag über Alkoholmissbrauch,
die Auswirkungen auf den menschlichen Körper, sowie die Einflüsse durch Rauchen und spätes nach Hause kommen.Der Polizist fragt: Wirklich?
Wer hält um diese Zeit in der Nacht noch einen solchen Vortrag?
Der Mann antwortet:Das wird wohl meine Frau sein.
Eine Frau kommt zum Arzt, überall grün und blau..
Der Arzt: "Um Gottes Willen, was ist denn ihnen passiert?"Die Frau: "Herr Doktor, ich weiß nicht mehr was ich tun soll...jedes Mal,
wenn mein Mann besoffen nach Hause kommt verdrischt er mich..."Der Arzt:
"Da kenn ich ein absolut effektives Mittel! In Zukunft, wenn ihr Mann
betrunken nach Hause kommt nehmen sie eine Tasse Kamillentee und gurgeln,
gurgeln, gurgeln...."2 Wochen später kommt die Frau wieder zum Arzt und sieht aus wie das
blühende Leben...
Die Frau: "Herr Doktor, ein genialer Ratschlag! Jedes Mal, wenn mein Mann
gut bürgerlich angeheitert gekommen ist hab ich Kamillentee gegurgelt und
nix ist passiert.."Der Arzt: "Sehen sie, einfach nur mal die Klappe halten...
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Liebes Forum,
Fragen die 2014 geklärt werden sollten!Ist ein Raumschiff, das ausschließlich mit Frauen besetzt ist, eigentlich unbemannt?
Sind nymphomane Hündinnen zwangsläufig?
Wie lange muss eine Katze trainieren, um einen Muskelkater zu bekommen?
Gibt es in einer Teefabrik Kaffeepausen?
Wenn Schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?
Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann 'befriedigend'
besser als 'gut'?
Wenn ein Schäfer seine Schafe verhaut, ist er dann ein Mähdrescher?
Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?
Welche Farbe bekommen Schlümpfe, wenn man sie würgt?
Warum werden Rundschreiben in einem eckigen Umschlag verschickt?
Ist eine Gesichtscreme, die 20 Jahre jünger macht, lebensgefährlich, wenn man erst 19 Jahre alt ist?
Darf sich jemand, der sich im Ruhestand befindet, nachts hinlegen?
Warum ist ein Kreiskrankenhaus nicht rund?
Darf man eine Tagesdecke auch nachts benutzen?
Geht der Meeresspiegel kaputt, wenn man in See sticht?
Wie lange kriegt man für einen Wintereinbruch, oder gibt es darauf Bewährung?
Darf man in einem Schaltjahr auch Automatik fahren?
Wenn Katholiken auf eine Demonstration gehen, sind sie dann Protestanten?
Ist Lattenrost eine Geschlechtskrankheit?
Und die wichtigste Frage des Tages:
Warum muss ich auf Start drücken, um Windows zu beenden ????
Grüße
Plattenfehler -
Hallo Plattenfehler,
köstlich - wer denkt sich so etwas aus?
Habe diese wichtigen Fragen mal direkt abgespeichert.
Viele Grüße
bayern-kreuzer -
Der Huberbauer hat gehört, dass der Greinerbauer seit Neuestem eine Wunderkuh im Stall stehen hat.
Die stammt aus besonderer Zucht, und die Gerüchte im Dorf besagen, der Greiner habe eine Riesensumme in bar für das Tier hingelegt.
Aber keiner weiß etwas genaueres.
Den Huber juckt das Thema jedoch gewaltig, also beschließt er, den Greiner beim nächsten Stammtisch auszufragen.Bei der ersten Halben ist das Opfer seiner Neugier noch zugeknöpft, aber jede weitere Halbe lockert seine Zunge.
Er prahlt damit, wieviel mehr Milch das Tier doch bei gleicher Fütterung gebe, dass er mit der Kuh bald eine neue Zucht aufmache usw.
Als schließlich beide allein am Tisch sitzen, geht der Huber zum Generalangriff über.„Du, Greiner, sag amal, is des Tier echt so guat wia’s d’ sagst, oder schneidst bloß auf?“
„Ja woasd“, seufzt der Greiner, „des is scho a speziells Viech. An b’sondern Stall hab i baun miassn, nur a guats Holz am Bodn und am Plafond, Wänd nur aus Backsteana, koan Zement, nirgends. Des Lagerstroh derf nur aus Südtirol sei, des Futter muass extra aus Holland gholt wern und as Wassa zum Tränken nur aus Frankreich.“
Der Huber kratzt sich am Kopf und sagt: „Des kost ja a Vermögen, wenn des Viech so g’schleckert is!“
„Des derfst moana“, meint der Greiner. „Aber des is no net ois. I hob an Preisstier vom Jackl kemma lass’n, und was macht mei Kua, wie i des Bummerl zu ihr bring? Stellt si arschlings an’d Wand hi, geht nimmer furt und fangt zum plärrn an!“
Der Huber lehnt sich jetzt entspannt zurück und sagt: „I woas jetzt, wo du de Kua herhast - vo Aibling!“
Darauf der Greiner: „Wia hast nacha du des g’spannt?“
„Ja“, sagt der Huber, „mei Oide is a vo Aibling!“ -
P.S. Ich hoffe, wir haben keinen "Aiblinger" hier ...
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Lieber Erdinger,
Der ist so köstlich, dass ich jetzt beschlossen habe, meinen Lieblingswitz (seit Jahrzehnten) doch auch einmal hier einzustellen. Also:
In einem 4-stöckigen Wohnhaus in der niederbayerischen Provinz wohnt Parterre der Herr Huber und im 4. Stock die Frau Wondratschek. Hubers Frau ist aushäusig und Huber will sich ein Kartoffelgulasch machen, hat aber keine Kartoffeln im Haus. So denkt er sich: "Da geh i etz zu der Wondratschekin affe und sog, dass mei Frau net dahoam is, i mir a Kartoffegulasch macha mecht, aba koane Kartoffen im Haus hob. Und moagn dat es ihr dann zruckbringa und an Strauß Bleame no dazua."
Huber verlässt also die Wohnung. Im Hausgang vor seiner Wohnung angelangt, denkt er sich: "Na ja, übertreim muass mas ja etz net grad. An Blumenstrauss muass i ihr wega dene Kartoffeln etz net gleich bringa. Da sog i etz blos, dass mei Frau net dahoam is, i mir a Kartoffegulasch macha mecht, aba koane Kartoffen hob und ob's ma net a Pfund leihn kannt. Und moagn dat es ihr wieder bringa."
Im 1. Stock beschließt Huber, seine Ansprache erneut etwas zu kürzen und er denkt: "Na ja, dass mei Frau net dahoam is, des geht de Wondratschkin überhaupt nix o. I sog etz, dass i mir a Kartoffegulasch macha mecht, ob's ma net Kartoffen leihn kannt und maogn dat es ihr wieda bringa."
2. Stock: "Für was i de Kartoffen brauch, des braucht de Wondratschekin überhaupts net z'wissen. I frog, ob's ma net Kartoffen leihn kann, und moagn dat es ihr wieder bringa."
3. Stock: "A so pressiert's etz mit dem Zruckbringa vo dene Kartoffen a wieda net. I frog ganz einfach, ob's ma net a paar Kartoffen leihn konn."
Endlich im 4. Stock angelangt, klingelt der Huber bei der Wondratschek, und die macht auch gleich auf. Kaum ist die Tür offen, wirft ihr der Huber die folgenden Worte entgegen:
"Geh, wissen's wos, leckan's me doch am Arsch mit eanane Kartoffen, fressen ses doch selba!!!"
Ich wünsche Spaß beim Lesen. Die etwas derben Worte des genervten Huber zum Abschluss bitte ich zu entschuldigen.
Viele Grüße von maunzerle
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Lieber maunzerle,
köstlich - bitte mehr davon, egal ob sie älteren, oder jüngerem Datums sind.
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Also gut. Einer geht noch.
Bei Generaldirektor Ackermanns steht das Fest der Silberhochzeit an und Frau Generaldirektor will einmal etwas ganz Besonderes erleben, und zwar soll ihr Gemahl sie zu einem Bummel durch das Rotlichtmilieu einladen. Als das Hausherr von dem Wunsch hört, versucht er alles, um seine Holde davon abzubringen, aber, wie in allen anderen Ehen auch, gelingt es ihm nicht.
Am Jubeltag begibt sich das Jubelpaar also in bewusstes Viertel. Schon nach ein paar Schritten wird Ackermann vom livrierten Schlepper eines Etablissements angesprochen: "Guten Abend, Herr Generaldirektor Ackermann! Hereinspaziert, hereinspaziert!" Die Reaktion der Frau Gattin lässt nicht lange auf sich warten. "Woher kennt dieser Mann dich denn? Warst du etwa schon mal da?" Darauf Ackermann: "Ach, Berta, sei doch nicht dumm! Der Mann war mit mir bei der Bundeswehr."
Ackermanns betreten also das Lokal und Ackermann wird auch an der Garderobe gleich namentlich begrüßt. Doch auch dieses Mal kann Ackermann sich herausreden und sagt, die Gardrobiere sei die Ehefrau des Schleppers und kenne ihn von einem Besuch beim ehemaligen Soldatenkameraden. Halbwegs beruhigt betritt Berta Ackermann nun mit ihrem Gatten das Lokal. Aber die nächste Aufregung lässt nicht lange auf sich warten. Kaum haben die Ackermanns Platz genommen, da kommt eine attraktive Bedienung auf die beiden zu und fragt: "Was darf ich bringen, Herr Generaldirektor Ackermann?" - Frau Ackermann braust wieder auf, doch der Herr Generaldirektor kann auch diese Peinlichkeit erklären, indem er behauptet, die junge Frau sei die Tochter des Schleppers und auch sie kenne ihn von dem erwähnten Besuch.
Schließlich beginnt die erste Darbietung auf der Bühne. Eine wohlgebaute Blondine beginnt sich zu entblättern. Als sie nur noch das Höschen anhat, ruft sie ins Publikum: "Und wer zieht mir denn heute das Höschen aus?" Wie aus einem Mund brüllt das ganze Publikum: "Der Ackermann!!"
Jetzt ist Frau Generaldirektor natürlich nicht mehr zu halten, springt auf, stürmt aus dem Lokal und in ein bereitstehendes Taxi. Ackermann eilt ihr nach und kann gerade noch ins Taxi springen, bevor es anfährt. Im Wagen macht Berta ihm natürlich eine Riesenszene. Das geht eine Weile so, ohne dass sie sich auch nur halbwegs beruhigt. Schließlich dreht sich der Taxifahrer um und sagt:" Also, Herr Generaldirektor, sie haben ja schon manch furchtbares Weibsbild aus dieser Spelunke herausgezogen, aber das ist nun wirklich die schlimmste Schlampe von allen!"
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Habe mich gerade köstlich amüsiert wie schon so oft auf dieser Seite und möchte auch mal meinen Beitrag dazu leisten!
Im Kloster stirbt eine der Klosterschwestern und die Aufregung ist natürlich groß unter den Nonnen!
Es wird alles für die Beerdigung organisiert und zuletzt bleibt noch die Frage des Grabsteins über!Die Klostervorsteherin geht zu einem Steinmetz und wird bald fündig was den Grabstein anbelangt!
Nun geht es nur noch um die passende Inschrift und der Steinmetz fragt was sich die Nonnen denn so als Inschrift vorgestellt haben!
Die Klostervorsteherin sagt nun ja wir dachten:Schwester Maria wurde als Nonne geboren, Sie hat als Nonne gelebt und Sie ist als Nonne gestorben!
Gut sagt der Steinmetz das sind 80 Zeichen das Stück zu 10,- € macht nochmal 800,- € obendrauf!
Die Klostervorsteherin erschrickt und fragt ob es nicht billiger gehe da sie nicht mehr so viel Geld haben!
Also gut sagt der Steinmetz dann schreiben wir einfach„Ungeöffnete zurück“
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P.S. Ich hoffe, wir haben keinen "Aiblinger" hier ...
Zzzz, vielleicht doch, aber dann hat der keine Oablingerin geheiratet
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Herzliches Beileid!
Tolle Witze hier - bitte weiter machen.
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Schönen guten Tag Euch allen!
Ich hoffe mal, dass der hier nicht zu derb ist um hier erzählt zu werden.
Maxl und Susi zwei Schulfreunde haben Sexualkundeunterricht.
Die Klassenlehrerin frägt in die Runde: Wer von Euch kann mir sagen was ein Penis ist?
Absolute Ruhe im Klassenzimmer.
Gut sagt die Lehrerin, wenn Ihr heute nach Hause geht fragt Ihr eure Eltern und morgen will ich wissen was ein Penis ist!
Maxl und Susi gehen nach Hause und Maxl fragt seine Mutter: Du Mama was ist ein Penis, die Lehrerin hat heute gefragt und keiner hatts gewusst , morgen sollen wir die Antwort geben!
Ach sagt die Mutter da gehst am besten zum Papa und fragst den, der kann Dir das besser erklären.
Gut, Maxl geht zum Papa und fragt: Du Papa was ist eigentlich ein Penis, ich muss das morgen in der Schule wissen weil die Lehrerin danach gefragt hat!
Ach sagt der Papa bevor ich Dir das lange erkläre zeige ich Dir das am besten gleich.
Der Vater öffnet die Hose und sagt zum Maxl: schau her das ist ein Penis!
Aha sagt Maxl und gibt sich zufrieden.
Am nächsten Tag geht Maxl in die Schule und trifft auf halber Strecke die Susi die schon auf Ihn wartet.
Susi fragt Maxl: Du weißt Du jetzt was ein Penis ist, meine Mama hats mir nicht gesagt!
Ach sagt Maxl, das ist ganz einfach aber bevor ich Dir das erkläre zeige ich Dir das am besten.
Er öffnet seine Hose und sagt zu Susi: schau her das ist ein Zipfel und alles was kleiner ist ist ein Penis! -
Hallo,
tut mir leid, aber mir erschliesst sich nicht, warum sich ein Forum, das sich der Altpostgeschichte verschrieben hat, für eine Reihe niveauloser Witzchen hergibt. Wer das braucht, kann sich im Internet nach Belieben bedienen. Mir gefällts nicht.
Klar -ich muss den thread ja nicht lesen. Werde ich auch sein lassen.
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Einen schönen guten Tag!
Selbstverständlich kann man meinen Beitrag gerne löschen wenn ich mich hier zu weit vorgewagt habe!
Ich bitte höflichst um Entschuldigung es wird nicht wieder vorkommen!gez.
Heinrich d, Löwe -
Liebes Forum,
nun eine bildliche Darstellung
[Blockierte Grafik: http://cdn01.trixum.de/upload2/66800/66620/2/2ee05d0fbe15c285e1d27327892453717.jpg]
Grüße
Plattenfehler -
Guten Abend,
aus gegebenen Anlass auch ein Witz von mir:
Heuer steigt 1860 auf
Depremierte Grüsse
Christian