Humor testen ...

Lieber Erdinger,

ha, ha, ha - der ist gut.

Hier etwas aus tiefer liegenden Schubladen ...

Frisch aus der Dusche vor dem Spiegel beschwert sich die Frau bei ihrem Mann, dass ihre Brueste zu klein seien.
Anstatt ihr, wie gewohnt, zu sagen, dass es nicht stimmt kommt er mit einer Idee: "Wenn du moechtest, dass deine Brueste wachsen, dann nimm täglich ein Stück Toilettenpapier und reibe es dazwischen fuer ein paar Sekunden."
Die Frau - aufgeschlossen fuer alles - holt etwas Papier und reibt es etwas vor dem Spiegel.
"Wie lange wird das dauern?" fragt sie.
"Sie werden im Laufe der Jahre staendig wachsen", war seine Antwort.
"Glaubst du wirklich, dass es reicht ein Stück Klopapier zwischen meinen Bruesten zu reiben, damit sie über die Jahre größer werden ?"
Ohne mit der Wimper zu zucken, meinte er: "Mit deinem Arsch hat's ja auch funktioniert, oder?"

Ein Österreicher hat einen kleinen Unfall und einige Dellen im Auto.
Da kommt ein Bayer vorbei und sagt ihm :" Du musst kräftig in den
Auspuff blasen, da drückts die Dellen wieder raus." Der Bayer fährt
weiter und der Österreicher denkt sich, das kann ich ja mal probieren.
Er bläst und bläst. Da kommt die Polizei vorbei und fragt ihn, was er
da macht. Er sagt, ein Bayer hat ihm gesagt, um die Dellen herauszubekommen,
solle er in den Auspuff blasen. Da fangen die Polizisten an zu lachen
und sagen, wenn das Schiebedach auf ist, dann kann das ja nicht funktionieren.

Bei "Wetten, dass..." behauptet ein Kandidat: ...

... "Ich kann mit verbundenen Augen durch bloßes Anfühlen alle Perserteppiche mit Provinz, Knotendichte und Wollart erkennen."

Es werden 20 Teppiche ausgewählt, von denen er fünf erkennen soll. Die Wette läuft!

1. Teppich wird ausgewählt: Der Kandidat fühlt den Teppich ab und errät:
"Dies ist ein Ghioda-Wandteppich aus Gazintep, Süd-Anatolien, 40000 Knoten pro Quadratmeter, 20x20 Textur, Wolle aus dem seltenen Mergoum-Schaf!"

Richtig! Applaus, Applaus!

2. Teppich: Der Kandidat fühlt den Teppich ab und errät: "Dies ist ein Bodenteppich Aghlabides aus Kairouan, hexagonal, 25000 Knoten pro Quadratmeter, 50x50 Textur, Seide aus den speziell gezüchteten Konya-Seiden-Raupen."

Wieder richtig!! Applaus, Applaus!!

So geht es weiter mit den anderen Teppichen, er errät alles richtig, er ist der Wettkönig!

Nach der erfolgreichen Show gibt es natürlich eine Riesen-Party mit allen beteiligten Leuten, auch seine Frau, die im Publikum saß, ist selbstverständlich mitgekommen. Um 4 Uhr morgens legt er sich im Hotel zu seiner Frau ins Bett.

Am nächsten Morgen beim Frühstück ist sie stocksauer: "Dass du in der After-Show Party als Wettkönig auf alle angestoßen hast und gut einen gesoffen hast, das verzeih ich dir! Dass du dann mehr neben als ins Hotelklo ge****t hast, das verzeih ich dir auch noch. Aber dass du mir im Schlaf an die Muschi gegriffen und in deinem Rausch gesagt hast: Bastmatte, Billigfabrikat, alt, mit Loch und renovierungsbedürftig! - DAS verzeih ich dir nie!"

Ein Mann geht im Winter zum Eisangeln.
Er schlägt ein Loch ins Eis und angelt. Da hört er plötzlich eine Stimme aus dem Nichts: "Hier gibt es nichts zu angeln!"
Der Mann packt seine Sachen zusammen, geht ein Stück weiter und beginnt dort zu Angeln.
Wieder ertönt die Stimme: "Hier gibt es nichts zu angeln!"
Er packt also seine Sachen und schlägt ein Stück weiter wiederum ein Loch ins Eis und hält seine Angel hinein. Und wieder erklingt diese Stimme: "Hier gibt es nichts zu angeln!"
Darauf ruft der Mann erschrocken: "Wer bist du? Etwa Gott?
"Nein, du Idiot! Ich bin der Stadionsprecher der Eissporthalle!"

Eine Blondine kommt in ein Stoffgeschäft und verlangt schönen rosa Gardinenstoff. Der Verkäufer zeigt ihr bereitwillig diverse Muster und die junge Dame entscheidet sich für ein duftiges rosa Stöffchen mit Blumen.

Verkäufer: " Wie viel darf ich Ihnen davon abschneiden?"
Blondine: "15 cm."
Verkäufer: "15cm?
Wo bitte haben sie ein so kleines Fenster!"
Blondine: "Die Gardine soll für meinen Computerbildschirm sein."
Verkäufer: "Aber für einen Bildschirm brauchen Sie doch keine
Gardine!"

Blondine: "Hallooooooo, ich hab Windows!!!"

Ein Wiener Obdachloser durchstöbert auf seiner täglichen Suche nach Nahrung die Wiener Mülltonnen. Dabei stößt ER in einem Kübel auf einen zerbrochenen Spiegel und weicht erschrocken zurück:

" Jössas, a Leich!"

Er rennt zur nächsten Polizeistation und meldet:

"I hob a Leich gfund'n, im dritt'n Mistkübl beim Stefansplotz, schaut's'
eich des o!"

Die Polizei fährt sofort zum besagten Mistkübel, ein Beamter öffnet die Tonne, schaut in den Spiegel, erbleicht und sagt:

"Mei Gott, des is jo ana vo uns!"

Besagter Polizist nimmt den Spiegel als Beweismittel mit, vergisst ihn aber in seiner Uniform. Abends dann daheim durchwühlt seine Tochter die Jacke nach einer kleinen Taschengeldaufbesserung - und findet den Spiegel und ruft:

"Mama, Mama, da Papa hot a Freindin!"

Die Mutter eilt herbei und sieht sich den Spiegel an:

"A so a hässliche Sau!"

Als ein Verbrecher nach 15 Jahren aus dem Gefängnis kommt , bricht er in ein Haus ein, um nach anderen Klamotten und vielleicht nach einer
Waffe zu suchen.

Im Haus findet er ein junges Ehepaar im Bett vor. Er befiehlt dem Mann
aus dem Bett zu steigen und bindet ihn an einen Stuhl. Der Häftling widmet sich dann der jungen Frau und bindet sie an das Bett. Währenddessen steigt er über sie, küsst ihren Hals, steht auf und verschwindet ins Bad.

Der Ehemann beugt sich vor und flüstert seiner Frau zu: "Der Typ ist
wahrscheinlich aus dem Gefängnis ausgebrochen, wie man an seinen
Kleidern sieht. Er hat sicherlich seit Jahren keine echte Frau mehr
gehabt. Ich hab gesehen, wie er deinen Hals geküsst hat. Er möchte
bestimmt Sex haben. Was immer auch passiert, wehr dich nicht und
lass es zu. Tu alles, was er von dir verlangt.

Ich weiß, es ist sehr eklig, aber er sieht sehr gefährlich aus und nur so können wir da heil herauskommen.

Sei stark Schatz,
ich liebe dich über alles!"

Antwortet die Frau:" Er hat nicht meinen Hals geküsst! Er hat mir ins
Ohr geflüstert, dass er Homo ist und dich sehr süß findet.
Er hat mich nach Vaseline gefragt und ich hab ihm gesagt,
dass wir welches im Bad haben.

Sei stark Schatz,
ich liebe dich auch!

Ein Typ erwacht im Krankenhaus aus dem Koma.
Am Bett steht ein Doktor und fragt: "Gut, dass es ihnen besser geht.
Aber ich muss sie einfach mal etwas fragen: schwere Knochenbrüche,
dicke Veilchen, Blutergüsse auf dem ganzen Körper, ein Milzriss...
Sind Sie in eine schwere Kneipenschlägerei geraten?"

Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein, das ist beim Golfspielen mit meiner
Frau passiert. Wir waren gerade bei einem schwierigen Loch und haben
beide unsere Bälle auf eine benachbarte Kuhweide geschlagen.
Wir suchen also unsere Bälle, und da seh ich im Hintern einer Kuh etwas weißes.
Ich geh also hin, heb den Schwanz der Kuh und sehe im Arsch des Tieres einen kleinen Golfball
mit dem Monogramm meiner Frau.

Ich dreh mich also zu meiner Frau um, immer noch den Kuhschwanz
hochhaltend, und rufe: Hey, der sieht aus wie deiner!
Was dann passierte, weiß ich nicht mehr..."

Und der letzte für heute für alle Katzenfans, denn die wissen alle um die natürliche Überlegenheit der Fellnasen dem Menschen gegenüber.

Ein Mann will die Katze seiner Frau heimlich ...

... loswerden und beschließt, sie auszusetzen.
Er nimmt sie mit ins Auto, fährt 20 Häuser weit, setzt die Katze aus und fährt heim.
Zehn Minuten später ist die Katze auch wieder da.

"Na gut", denkt sich der Mann, "war vielleicht ein wenig zu kurz die Strecke".
Setzt sich wieder mit der Katze ins Auto, fährt 5 Kilometer weit und setzt sie aus.
Zwanzig Minuten später ist die Katze wieder zu Hause.

"Jetzt reichts!" denkt sich der Mann, nimmt die Katze mit ins Auto und fährt 20 Kilometer, dann durch den Wald, über eine Brücke, rechts, links und setzt die Katze dann schließlich mitten im Wald auf einer Lichtung aus.

Eine halbe Stunde später ruft der Mann zu Hause an. "Ist die Katze da?" fragt er seine Frau.
"Ja, warum?"
"Hol sie mal ans Telefon, ich habe mich verfahren."

Liebe Freunde,

für die Vorweihnachtszeit zum schmunzeln ...

Neulich in der Eckkneipe:
Ein Engländer, Holländer und Deutscher sitzen beim Bier an der Theke. Da geht die Türe auf und Jesus tritt ein:
"Habe ich in diesem Gebäude unter meinen Brüdern jemanden mit einem Leiden?"
Engländer: "Ja, ich! Ich habe mir beim Polo den Ellenbogen gestaucht."
Jesus legt seine Hand auf und spricht: "Du bist geheilt!"
Engländer: "Mensch Jesus, die Schmerzen … alle weg!" Er steht auf und geht zum Polospiel.
Holländer: "Jesus, ich habe mir beim Käsemachen den Rücken verknackt!"
Jesus legt seine Hand auf und spricht: "Du bist geheilt!"
Holländer: "Mensch, alle Pein ist weg … ich kann mich wieder bücken!" Er steht auf und geht in seine Molkerei.
Jesus zum Deutschen: "Und du Bruder?"
Deutscher: "Fass mich bloß nicht an, du Penner … ich bin noch vier Tage krankgeschrieben!"

Eine Blondine und ein Rechtsanwalt sitzen im Flugzeug nebeneinander.
Der Anwalt fragt die Blondine, ob sie nicht Lust hätte auf ein interessantes Spiel.
Doch die Blondine ist müde und will nur schlafen.
So verneint sie höflich und dreht sich zum Fenster.
Der Rechtsanwalt ist hartnäckig und sagt: "Sie werden sehen, das Spiel ist ganz einfach und sehr lustig. Ich stelle Ihnen eine Frage, und wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 Dollar und umgekehrt."
Wieder lehnt sie ab.
"Also gut" ,sagt er, "machen wir es reizvoller für Sie. Wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 Dollar, und wenn ich die Antwort auf ihre Frage nicht weiß, zahle ich Ihnen 500 Dollar!"
Das weckt das Interesse der Blondine. Sie willigt ein.
Der Anwalt stellt die erste Frage: "Wie groß ist die Entfernung zwischen Erde und Mond?"
Die Blondine sagt kein Wort, greift in ihre Tasche und gibt dem Anwalt 5 Dollar.
Dann fragt die Blondine: "Was geht mit drei Beinen den Berg hinauf und kommt mit vier Beinen wieder herunter?"
Der Anwalt überlegt, nimmt sein Laptop zur Hilfe, sucht im Internet, ruft Freunde an - umsonst. Er findet keine Antwort. Nach zwei Stunden weckt er die Blondine und gibt ihr fünfhundert Dollar.
Sie bedankt sich und schläft weiter.
Er stupst sie an und sagt: "Jetzt will ich aber die Antwort wissen, also was ist es?" Wortlos greift sie in ihre Tasche, gibt ihm 5 Dollar und schläft weiter.

Ein Mann kommt an die Kasse im Supermarkt und legt eine Orange, eine Flasche Wasser und eine Rolle Klopapier aufs Band.
Die Kassiererin sagt: "Sie sind bestimmt Single"
Sagt der Mann: "Das haben sie bestimmt an meinen Einkäufen erkannt.?"
Dia Kassiererin: "Nein, weil sie so Scheisse aussehen."

I went to a disco last night. They played 'The Twist', I did the twist. They played 'Jump Around', I jumped around. They played 'Come on Eileen', I got thrown out......'

In Wien bleibt ein Autofahrer auf der Tangente (Anm.: die am stärksten befahrene Straße Österreichs-A23) in einem Stau stecken.
Stehende Kolonne.
Plötzlich klopft jemand an das Seitenfenster.
Er lässt die Scheibe herunter und fragt: "Was ist los?"
"Terroristen haben Kanzler F. und Vizekanzler S. entführt.
Sie verlangen 10 Mio. Euro Lösegeld, sonst werden sie beide mit Benzin
übergießen und verbrennen."
"Aha", erwidert der Autofahrer.
"Verstehen Sie", wiederholt der Passant, "wir gehen nun von Auto zu Auto um
zu sammeln."
"Und wie viel geben die Leute so im Durchschnitt?"
"Etwa 5 Liter ..."

Kommt ein Mädchen freudestrahlend von der Schule nach Hause und erzählt:
"Mama, wir haben heute zählen gelernt, die anderen können nur bis 3, aber ich kann schon bis 10"
"Das ist ja schön", sagt die Mutter.
"Ist das wohl, weil ich blond bin?" fragt das Mädchen.
"Ja Kind, das ist weil Du blond bist" antwortet die Mutter.

Am nächsten Tag kommt das Mädchen wieder von der Schule und erzählt freudestrahlend:
"Heute haben wir das Alphabet gelernt. Die anderen können nur von A - C, aber ich kann schon von A - Z"
"Das ist wirklich toll", sagt die Mutter.
"Ist das wohl, weil ich blond bin?" fragt das Mädchen.
"Ja Kind, das ist weil Du blond bist" antwortet die Mutter.

Am folgenden Tag kommt das Mädchen wieder freudestrahlend von der Schule und erzählt:
"Wir waren heute schwimmen, die anderen haben noch gar keine Brüste und ich habe schon so große" und zeigt auf Ihre Doppel D.
"Ja" sagt die Mutter.
"Ist das wohl weil ich blond bin?" fragt das Mädchen.
"Nein, Kind", antwortet die Mutter, "das ist so, weil Du schon 23 bist!"

Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann bei der Arbeit ist.
Eines Tages versteckt sich der neunjährige Sohn im Schrank um zu beobachten, was die beiden denn so machen...
Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau versteckt auch ihren Liebhaber im Schrank:
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."
Der Mann (flüstert): "Stimmt."
Der Sohn: "Ich hab einen Fußball..."
Der Mann: "Schön für Dich."
Der Sohn: "Willst Du den kaufen?"
Der Mann: "Nee, vielen Dank!"
Der Sohn: "Mein Vater ist draußen!"
Der Mann: "OK, wie viel?"
Der Sohn: "250 Euro."
In den nächsten Wochen passiert es nochmal, dass der Sohn und der Liebhaber
im gleichen Schrank enden.
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen...."
Der Mann (flüstert): "Stimmt."
Der Sohn: "Ich hab Turnschuhe."
Der Mann, in Erinnerung, gedanklich seufzend: "Wieviel?"
Der Sohn: "500 Euro."
Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn: "Nimm deinen Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen."
Der Sohn: "Geht nicht hab ich alles verkauft!"
Der Vater: "Für wie viel?"
Der Sohn: "Für 750 Euro."
Der Vater: "Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst, das ist viel mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen!"
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."
Der Pfarrer: "Hör auf mit der Scheiße!!!"

Kleiner Nachschlag ...

Vier Porschefahrer sitzen Donnerstagabend zusammen in der Kneipe und
besprechen, dass sie sich am Wochenende zum Fahren, Feiern und Saufen
auf einer Rennstrecke treffen wollen.

Einer der Kumpel druckst den ganzen Abend rum und weiß nicht, wie er
es seinen Freunden beibringen soll, dass er von seiner Frau
voraussichtlich keinen Ausgang bekommt. Als er endlich damit
rausrückt,wird er natürlich den Rest des Abends damit aufgezogen und
verarscht.

Völlig frustriert geht er nach Hause und wünscht den Kumpels noch
ein schönes Renn- und Partywochenende.
Die 3 Kumpel machen sich am Samstag in der Früh auf den Weg.

Als sie an der Strecke ankommen, sehen sie ihren 4. Kollegen. Der
sitzt dort im Klappstuhl, mit einer Dose Bier in der Hand.
"Wo kommst du denn jetzt her? Du hattest doch keinen Ausgang?"

Der Kollege: "Tja, als ich am Donnerstag von euch nach Hause
kam und mich gerade noch für ein Bier vor die Glotze setzen wollte,
stand meine Alte hinter mir und hielt mir die Augen zu. Als ich ihre
Hände von meinen Augen entfernt und mich rumgedreht hatte, stand sie
da in einem durchsichtigen Nachthemd und sagte:

"ÜBERRASCHUNG!!!! Bring mich ins Bett, fessele mich und dann mach'
was du willst!"

Und, was soll ich noch sagen, Jungs :

"HIER BIN ICH!"

“Mir ist ein Ding passiert”, erzäht Hans seinem Freund, als er aus dem neuen Mercedes aussteigt. Ich stehe an der Autobahn und trampe. Eine Frau hält an, nimmt mich mit und fährt auf den nächsten Parkplatz.

Dort zieht sie sich bis auf den Slip aus und sagt: “Jetzt kannst du von mir haben, was du willst!’

Da habe ich den Mercedes genommen.

Meint der Freund: “Das hast du völlig richtig gemacht, wer weiß ob Dir ihre Klamotten gepasst hätten.”

Gucken zwei Blondinen einen Cowboyfilm, in dem ein Cowboy auf ein riesiges Kakteenfeld zureitet!
"Ich wette mit Dir um 10 Euro, dass der da durchreitet!", sagt die eine.
"Ich wette, der reitet da nicht durch!", sagt die andere.
Der Cowboy reitet durch!
Sagt die erste: "Schon gut! Kannst Deine Kohle behalten! Ich hab den Film schon mal gesehen!"
Sagt die zweite: "Ich auch! Aber ich hätte nicht gedacht, dass der da noch mal durchreitet!"

Frau Maier ist beim Tauchen vor Kuba ertrunken. 2 Jahre später findet man ihre Leiche und telegrafiert dem Ehemann: Haben die Leiche Ihrer Frau gefunden - war inzwischen mit Austern bedeckt. Perlen haben einen Wert von 250000 Euro. Erbitten weitere Anweisungen

Der Witwer telegrafiert zurück: Perlen verkaufen - Geld schicken - Köder wieder auslegen

Zitat

Diese Männer …

Gott, eine Schwäche müssen wir halt auch haben ...

Liebe Lulu,

das machen hier alle so, die keinen Kamin im Haus haben ...